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写了一封很长的信，也是我写给他的最后一封信，我在信里告诉了他关于加拿大的一切，这里的人们每天过着怎样的生活，这里空气跟上海不同，很多时候都比上海要冷，我遇到了很多有趣的人，他们有的是流浪歌手，有的是老艺术家，但我没有告诉他，我刚来这里的时候，差点死了。那是我来这里第七天发生的事，那天，我刚布置好了自己的新家，打算出去买点东西，回来的时候，却忘记了回家的路，在街上转了几圈，还是没有记起来时的路，偏偏在这时候，我又开始胃痛了起来，汗水大颗大颗的掉下来，像泪水。我就这样倚着街边的墙壁蹲了下去，腹部传来的疼痛丝毫没有降低，一阵一阵的疼痛最终让我晕厥了过去。醒来的时候，发现自己竟然睡在了陌生的地方，一家酒吧的休息室里，我当时吓傻了，要知道我从来没有来过这样的地方，一次也没有。正当我站起来打算要走的时候，从外面吵闹的厅里走进来一个人，他头发长长的顺着头顶塌下来，个子很高，看上去有点痞气的感觉，看得出来，他是一个中国人，或者说亚洲人。人特有的警觉性让我不自觉地向后退了一步，他似乎看出了我的害怕，没有继续走近，只是站在原地说，“醒了？我看你晕倒在街上，天又快黑了，所以把你带了回来”“谢谢”，我站在原地，声音很低。“中国的吧？”，他问我。我点头。“一个人？”我继续点头。“怪不得，身体不好吧？加拿大这个地方天气冷得早，可比不得中国，身体不好出门的时候多穿点”那一刻，我突然很感动，异国他乡，听到这样的话，是很催泪的。后来是他送我回来的，他这人很热心，还主动为我分析了这边的路况，当他问我为什么会一个人来加拿大的时候，我愣住了，我不知道该怎么回答。因为喜欢吗？很久以后，我才沉沉的说，“距离”我总是习惯了将我们之间的故事归于距离，因为我不知道该怎么来形容，过去就像一张网，网住了我的所有，我爱的人，现在怎么样，我都不知道，时间在一分一秒的流逝，即使我强迫自己忘记，强迫自己不去想起，可我终究还是没法忘记，或者说，忘得根本不彻底。他听到我的话后，显然也愣了一下，他兴许是不知道我会这样回答，但是他走过那么多地方，大概也猜到了是一些感情上的问题。过了一会儿，他从地上捡起一颗小石子在地上画了两条平行线，画完了他抬起头来问我，“你觉得他们之间的距离远吗？”我看着地上的两条平行线，他们从同一个地方出发，然后伸向相同的远方，他们之间的距离并不远，只有一个手指的长度，但是却永远也不会有交集。我不知道怎么回答，只沉默不语。他笑了，“不好回答吧？其实，距离是相对的，得看你心里怎么想”，说完，他又在地上画了两条相交的直线，而不同于刚刚的两条的是，这两条交叉的直线，从开始的很遥远到很近，然后终于有了交集，但最终却不得不又开始变得遥远。我看着它们，究竟那种距离有我心里的距离远呢？我恍惚了。“过去只能代表人生的一小部分，更多的还是远方，但如果想往前走，只要下定决心了。过去并不会干扰你，相反一个有故事的人，人生会更有意义，交叉的比平行的更有意义，你难道不觉得吗？”，他说。“你知不知道你有一种魅力？”，他见我不说话，突然说道。“嗯？”他抬头望着天空想了想，似乎，想在脑海中寻出那么一个词来形容他所说的那种魅力。“认识你的人，都会莫名地为你悲伤，也不知道悲伤什么？”，良久他才说，“可能你的故事很伤感吧”。我短暂地愣了一下，才笑出声来，“这是哪门子的魅力”“总之不管怎么说？换一种心态去看人生，也许你就会有全然不同的发现，在我们这些人看来，青春和爱情都是用来祭奠的……好了，我得走了，如果有幸再见，我一定要听你的故事，现在就不打算听了，等你有勇气讲出来的时候，我在洗耳恭听”“后会有期”他走出了很远，我才对着他一路挥手的背影说，“后会有期”其实，后会究竟是有期还是无期，我想，我们都不知道。他是一个流浪歌手，偶尔去酒吧唱唱歌，但大多数的时候是去下一个地方，他告诉我他对加拿大的每一个城市都很了解，但其实他在哪个城市都呆不长久，因为他注定了漂泊。他没有骗我，从那以后，我就真的再没有见过他了，或许他去了加拿大的其他城市，或许他去了世界的其他地方，总之不管哪里，是他的远方就好。我在这个城市安定了下来，我不知道我属不属于这里，但是我却不想走了，三年了，离开上海辗转美国到这里来已经三年了，不长也不短，掐指算来一千多个日夜而已。时间恍如白驹过境，一晃眼已经很多个年岁从我们身边、指尖、记忆里消逝了。我已经渐渐地习惯了多伦多，习惯了这个城市天晴、下雨、落雪、雾蒙蒙的样子。我目不转睛地注视着大厦中央，最显眼的位置，那个大屏幕上的人。逃了三年，此刻才发现，原来，时过境迁，是这个世上最悲伤的词语，原来，物是人非，是这个世上最无奈的一种结局。2016年12月21日，冬至，我在加拿大，太平洋的彼岸，上海的东北方。一个离开了上海唯一我想留下的城市，一个你可能会来的地方。我在等，在等一个机会，一个可以远远看你一眼的机会……时间或许枯萎了记忆，但不会枯萎那份想念。