行在地狱 1

    ＊早6：30　二食堂

    高露露半趴在桌子上，叼着半根未吃完的油条，垂头丧气的嘟哝着。

    “昨天数学我考的巨差，已经够打击了，昨晚复习外语，我居然睡着了，天要亡我这个美少女啊！呜呜……太惨了！”

    “嗯。”我有些心不在焉的点头应和。

    好半响才反应过来她说的是什么，见她一副沮丧的模样，又不忍心的补了一句。

    “早点吃完回去，还能再复习一下。”

    我性格沉闷，不太会说话，更不会安慰人。腾出一只手拍了拍她手背，传达我的安慰。

    她嘟着嘴看我，无奈的吐槽了一句。

    “你这个闷葫芦。”

    而后，继续埋头吃她的早饭。

    原来她也会觉得我闷啊，大概只有主人觉得我能言善辩了吧。我的思绪又开始不自觉的飘扬开。

    最近我总是这样，总会情不自禁的想起他。我已经太久没有见到过他了。

    起初忽然回归正常生活，我还有一些不适应，无拘无束的快活了几日，又开始觉得不自在。心里总是空落落的，像是缺失了一大块。我以为那是因为爱被抹杀了。

    渐渐的他开始出现在我的梦里，撩拨我，并继续掌管我的世界。那些压抑的欲望被勾得冒出头来，空天白日的也不消停。

    时不时的就会有画面忽然浮现在脑海，我苦苦的捱着，等待每一个夜幕降临。

    可他不会夜夜入梦，也不会次次都赐我欢愉。

    有时候他只是看着我笑，我不清楚他在笑什么，但笑得很好看。

    渐渐的yuhuo沉积在我体内，无法得到释放。它们越来越厚重，无色无味的飘渺思绪，被一点点压缩成了实体，每日悬在我头顶，千斤般的重。

    我不得不注视它，不得不仰望它，看着它翻涌云集，压的我喘不过气。

    我试着去刨析它，却不得要领。

    它那么强烈的诉说着渴望。也许，主人真的比我还要了解我自己。又或者，他早已经预知到了，被欲望占领后的我是什么样子，才敢那么决绝的做出分离的决定。

    他根本就不怕我跑掉，因为我早已经离不开他了。

    他解构了我的欲望，枝枝叉叉盘根错节。

    怎么会有一个人超出自我的了解我呢？这太可怕了。在我自己都不曾发现的一些瞬间，他轻易的捕捉到信息，并抓住我的命脉。

    用渴望为饵，以精血相饲。他将欲望的种子亲手种在我心里，看着它生根发芽，再恩威并施的修剪枝杈。

    我不禁开始怀疑我自己，开始思考关于我们的判断哪个才更准确？对于我身体喜好的分析谁更精准？

    然后，我变得更加迷茫。

    我发现这是一个伪命题，为什么我连自己都不相信，却选择去信任他？我察觉到了自己的畸态，或者说，是被他牢牢套住的那个愚蠢的自己。

    我试图去救她。我觉得自己像一个精神分裂者，甚至会怀疑是否有两个灵魂同时住在我的身体里，我每天过的神神叨叨，怀疑这又顾虑那。

    我试图去与他对抗，告诉自己不可以再想他，我拼命的学习，以此麻木自己。我丢掉了所有与他有关的东西，用他的衣服包裹着那些丑陋的道具，丢进垃圾桶里。

    那个夜晚，我焦躁不安翻来覆去的睡不着觉。当我再次出现在那个垃圾桶旁，我无比害怕它们已经被人收走，边哭边翻，边翻边哭，那包染满污秽的垃圾，却是我那一刻生命中最重要的东西。

    我绝望的发现，无论是身体还是思想，我都无法与他对抗。

    我想他，我渴望他，我只想待着他身边，仿佛那样生命才有意义。

    我自己也觉得荒谬，不过半年多而已，我怎么会变成这样？

    我像是一直飞蛾，而他就是那灼灼的萤火，那是我的使命，是我心之所向，即使要付出生的代价。

    分开的第二个月，我满世界的找他，想告诉他我已经想到答案了。

    可他却像是凭空消失了一般，教室里没有，宿舍里也没有，整个校园的角角落落都没有。我开始留意最近的网球赛事，从学长们口中打探他的训练动向，却一无所获。他去了哪没有人知道。

    走前他似乎交代过他的室友一些什么，他们对我格外的关注与保护，但这并不能让我释怀。

    我开始怀疑他是不是骗我的，开始想自己是被他遗弃了，我无法说服自己不去在意这些，更不敢给他打电话发消息，怕收到的是肯定答案。

    那一刻，我发现自己连赖在他身边，都是一种奢求，连做他脚边的尘埃其实都不配。我们那么的遥远，那般的不对等。

    我是有多荒唐会与他述说爱意，真真是可笑至极。

    我看不到光亮，任由黑暗将我吞噬。

    我的世界崩塌瓦解，我麻木的任由欲望驱使，看着它将我烧毁，从根上开始腐烂。做它的走狗，日复一日重复着他对我做过的事，一个人爬进间器材仓库，自我亵渎，自我救赎。

    我一次次从情潮中挣扎着起来，望着那扇不会被开启的仓库大门，失望中又带着些许的庆幸，幸好他没有看到这样不堪的我。

    整整三个月，他都不曾回来。这是他所剩不多的高中生涯，是我们能日日相处的最后时光。他像是惩罚般的将它们扬在风里，消耗殆尽。

    太过漫长的等待，他像是一个不会归来的故人。

    其实自己玩也挺好，不疼、不危险、也不伤心。只是那些欲望即使在喷发之时，也还是会感受到落寞。

    我想他，想到哭泣。

    最近的我时常会哭，吃饭的时候哭，睡觉的时候哭，甚至边释放边哭。高潮所能带给我的，变成了无尽的苦楚。

    像只被暴雨淋过后的蠢狗，眼巴巴的等着被他的主人捡回家。我讨厌那样的自己，可怜又傻逼。

    要不就放过自己吧，再找一个人陪我玩，这个世界上人那么多，我凭什么就非他不可，凭什么被愚弄了却还要对他死心塌地。

    不知是哪里来的斗志，忽然疯长的叛逆，让我想要去看看他所说的地狱到底是个什么样子。

    勾引人我应该是擅长的，只要我够sao、够贱、够不要脸。而那些东西就像是刻在了我的基因里，无需学习，便已十分的擅长。

    也许这就是他一直说的天赋异禀吧。

    我开始留意身边的人，虽然网络上似乎更安全，但我需要一个能时时玩弄我的人。这个人得足够的安全可靠，能驾驭得了我，又会替我保守秘密。

    一个身影猛的跳进我脑海里，宽宽大大的运动服，干净利落的短发，那是……方泉学长。

    我有些意外，为什么会想到他？我对他并没有什么了解，甚至没有直视过他。

    而且，不过几天他就要毕业了，这个时候，这样错综复杂的关系，哪哪都不适合。

    我将脑海中的小人挥散，继续搜索。但它时不时的就跳出来干扰我的思路，像是同我杠上了一般。

    他是我不敢触碰的一个人，不止是因为他是主人的朋友，还因为他太过干净了，太过板正，衬托的我那么不堪，让我在他身前总会不自觉的低下头。那么多学长里，我从不敢去看他的眼睛。

    陈默啊陈默，你怎么会坠落到如此，饥不择食也该有个限度。

    我唾弃死这样的自己，抡圆手臂给了自己一耳光，疼痛总该让我清醒几分。

    理好着装，打开门从秘密基地离开。

    却在体育中心迎面撞上了个熟人，他说有话想与我谈。刚压抑下去的肮脏心思，又开始躁动。我艰难的咽了咽口水，又与他走了回去。