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    走自己的路，我都无需干涉，他一定会做得更好。我做好自己的一切，去完成这几年的学业，下一站生活的地方该仔细地考虑。上海，广州，北京。这些热闹的地方放在眼前时，心里多了矛盾。10月份去一次青岛，看看这些转变的背后隐藏了些什么，多久以后又能解决。

作者有话要说：

☆、开始去往北京方向

我现在在北京，此刻是北京时间14点整。我在天坛附近的一家宾馆里休息，是上坐车回大连。能与此同时存在的是我那些纷乱的思想。原来初期想遇的时间和地点都是错误的。只是我还为此事而难过呢。临行的前一天看到了他的留言，就开始不舒服，心痛到我已经失去了所有的力气，也不会走路，整夜没有睡觉。我都不愿去想明日到底还能否睁开眼睛看这个世界。如果真是如此，岂不会更好。我在想是不是真得做过错事，才值得他这样子对我。这样的话他也可以告诉我。清晨，我睁开眼睛，居然我还是活着，但是就是没有力气起床。母亲说，昨晚梦到了下雨，住的房子漏雨了，我去弄屋顶上的瓦，结果把瓦踩碎了掉下来了。我没有敢落泪，我害怕自己不小心落泪，母亲也会跟着我落泪。忍住那份难受。坚持着起床，只是我一点力都没有了。又在和自己做着艰难的斗争，迭被子，洗漱，热牛奶，收拾行李，去银行取钱，修眼镜。结果是我再也没有力气回家，在路上休息了好久，一步一休息地回去。似乎我的泪水就在眼打滚，就是不也落下来，我害怕自己会躺在路上。

咳嗽。母亲说我咳嗽的声音总是停留在肺上，不能顺利地咳上来，所以就得肺炎。我都没知道是什么原因。中午吃时，吃了一口就全部吐光了，我只想休息，不想让自己难受，但是还是一边咳嗽一边吐。母亲说要不今天不要走了，改天再走。我说车票都买好了，还是今天走吧，我休息一会就没事了。我用被子蒙着头哭了，只是不愿让人看到这种情况。母亲去药房里买了药，让我吃下去。那些药喝下去又吐上来，我才不得不把它们化在开水里喝下去。即便到了一定的阶段，有人就开始变了样，不像当时所认为的那样。我都能想象出来的情结。收拾行李，想自己还有什么没有带上，可是来北京才知道，自己一直用的那个药忘记带了。行李太重了，我拿不动，把手弄破了，鲜血一滴一滴落在地上，我用纸巾包着伤口，紧紧地握住，可手都麻木了，和母亲一起拿着行李去了车站。还要我去想到什么呢？那些伤痛触及到我的细胞深处之时，发誓要让他们远离我的世界更久，不想再出现同样的画面，还有那些对白，如我希望之时，将一切终结掉。

这种漫长的等车时间中能在想到的事情，头脑里混乱成一团。出现在周围的人扰乱了这种模式，分不清该如何顺应这种脉络，走过行色匆匆的人流，至少在我的脸色变苍白之际离开。吃饭，忍着吞到肚子里的食物又开始不安分了，抽搐着我的心，一阵一阵地疼痛。站在天桥的时候，又要向着，只是我又能让自己静静地坐着那一种停止心痛。早晨北京还有些冷，我的腿一直在抖不停，原来我只在所有的时刻结束前为此而做段牺牲。才发现中国传媒大学和北京第二外国语学院紧挨着，以前一直想上北京第二外国语学院，但终究没能上。其实一直以来我什么也未得到，只会傻到一味地去祝福他们，而忽略掉自己。在感情用事的情况下，把他的联系方式删掉后才又后悔，又把他们统统地找出来。有种事总不能太过勉强，每个人都有自己选择的生活方式，感情对象。然而当时的一刻定是在心里有种酸涩，同样以为很多东西自己也可能做牺牲，过后回归到认识的状态，这也未尝不是一件好事，仅仅停靠在开始的结果，不会再向前。

在天坛那边找了一家宾馆，开始做下一站的兼程。睡觉，没有做梦，是可能出现的人未出现，又或是目前的情况不允许，然后行走于这片天下。凡事都得仔细考虑才可以清梦地反思自己的做法。就算道歉又能有什么用呢？谁能知道我矛盾的心情。开始哭，流下了泪水，滑过了脸庞。我做了什么事，又能让谁来成全我呢？我想到了那几首歌。“很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情我才能安心，”“想要问问你敢不也像你说过那样爱我，想要问问你敢不也像我这样为爱痴狂，”“请记得你要比我幸福，我才值得我对自己残酷，我默默地倒数，最后再把你看清楚，看你眼中的我好模糊，慢慢被放逐”。走出这样的世界，从此刻进入到不一样的状态里，我又能适合多久呢？天亮之前到达，天黑了又要离开，挤入拥挤的人群中，看不穿我内中隐没的方向，随急出现的光泽刺痛了又眼。照着那些伸向远方铁轨再继续行进，到达目的地。放开心里的矛盾，安稳地睡觉，早一点长大。最后还会破裂，出现什么，我可否提前知道呢？又怎能相遇到方向呢？却恰恰和他们说的相反。

作者有话要说：

☆、素稔昆季（1）

我的家乡在黄土高原的深处，每年三四月份的时候都会刮起一片一片的黄沙。漫天的黄沙遮天蔽日，迷漫的色泽呈现在眼中留下的感觉都言表在深不见底的泪腺中。谁人眼中的故事情节都像是浮现在脸庞上那层厚厚的尘土，飞扬的错觉惊动鸟儿的翅膀，振动的频率缩小，回旋的幅度加大。我记忆之初的感觉就是这般，抬起头就会有大量的泥沙落满脸庞。即便如此，我依旧抬起头，直到泥沙打落进我的眼中，我才知道有一种感觉就像细微的泥沙在眼中折磨着人泪流满面。

最开始起，卓行告诉我的话，我并没有放在心中，像流水般的光阴折射完最终的角度时，恍然间进行到再深刻的交流都像是唱独角戏。我回头看去的时候，卓行依然用他那特无奈的眼神看着我。我亦是不知道该如何描述我心境倒映的画面，默默无语地表示着另种情感。卓行站在我面前，很低声地说了句，既然都知道了，我也该走了。我不知道卓行走去哪儿，又不知道我知道的事情原来这么多，多到一下子我也说不清楚。我在这黄沙肆虐的空间里无动于衷。这次我低下头看到路面铺展的方向，延伸到了另一片天空底下。事情突然就这样子定格了好久，如同这黄沙也定格在这空气中，不再飘流。

至那以后我再也没有见到过卓行。

卓行彻底从我眼前消失了的那段时间里，我想了很多的问题，关于这几年里，每日每夜