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    踢着石子，不合脚的鞋子，在时光里磨着磨着也就合适了。

    不过，人的心是rou做的，经不起总是的碰撞与摩擦，消耗着直到所有感动与美好都被日子里的疲乏都淹没。

    透过公寓的大片玻璃反射，望着金医师扬长而去的车子。脚尖转了方向，漫步到两个街区之外的小公园，沿着公园外圈毫无目的绕着。

    我拉出压在大衣下的连帽，深夜的风颳得我脑袋疼。然后，思路无边无际的蔓延开来，在忙碌中一次次被用力埋进深处的想法。

    过去没有间暇与勇气正视。

    梁镜旬太黏我。

    他的无所不在，给我满满的安全感，同时，堆砌沉甸甸的压抑。

    也许，喜欢的是，知道回头一定能看见你的那份篤定。

    曾几何时，经歷时流的洗刷、经歷生活中无限的疲乏与繁忙，那份怦然心动与那份依赖感动，褪去了顏色。

    小小的争执接续不断，像是奏起的交响曲，绵密悠长，或轻盈或磅礡的音符。确实弹奏极好，不过，相处是交错在和好与下一轮吵闹。

    抓着我与高中男生朋友单独看电影的事情闹彆扭。三个月一次的电影邀约是我与他的默契，不逛街、不吃饭，不会提早见面，他只丢出一句「为什么我都觉得不喜欢了还不行」。

    坚持要我答应不再与他单独看电影。

    他咄咄逼人我不高兴、为了他失去一个朋友我不甘心。我不是不能在接下来的日子试着婉拒，只是，他用着强势态度，要我承诺再也不会。

    这件事在胶着中不了了之。

    彷彿将我与手机牢牢綑绑，我不能回慢了讯息。

    老想跟上我与朋友的聚餐，人数多了自然没有关係，如果只有我与实习同伴两人，谁都要尷尬的，明明互相不认识。

    他任性扔一句「我是想跟你一起，又不是跟她」。

    一切的一切，不光是错放重点，以及多到不可爱的幼稚。

    不体贴我的课业与实习工作，用想念当作后盾绑架我的心软，似乎我不出门与他见面便是不够在乎。

    视界里驀地跑进一双熟悉的鞋款，我微愣，迟疑抬起头。

    梁镜旬。

    在他眼里涌动的怒气与情意相连。我感到丧气，这是什么样的感情温差。

    他靠了近些，我直直盯着他，定了格没有动作。

    在要一隻手臂还短的距离，他看来压抑克制着，好看的唇抿成冷硬一条线，过了一秒、可能只有半秒。

    他张开双臂要拥抱我。如同之前见面那一剎那，攥紧了所有力气，好好在别后的拥抱完整着。

    可是、可是。「……梁镜旬。」

    一开口才知道，我的声音已经如此沙哑哽咽。我低着头不敢去看他，单是看见他浮起青筋的手我就受不了。

    他僵硬着肢体，紧紧地、紧紧地捏紧拳头。

    我没有心情同往常一样指着他的鼻子耍赖「你是想要揍我吗」。

    「梁镜旬，我们稍微分开一段时间吧。」

    决定起来莫名，说起来心塞，回想起他眼光里的愕然与伤色，胸口与眼睛都闷闷痛了起来。

    眼泪都落下了，我还是没有挽回。

    没有破涕为笑，没有上去抱住他的胳膊、笑闹着说「跟你开玩笑的」，没有揉揉他的黑发、眨着狡黠的眼说「是不是被我骗到了」。

    我们都是硬脾气的人，别牵强了。